O poder da amizade masculina

Tempo de leitura: 5 minutos

O poder da amizade masculina

Lembro, com certa saudade, dos meus primeiros grandes amigos.

Percorrer junto no recreio, disputar debates sobre livros e conhecimentos gerais, interceptar as cartinhas que as meninas mandavam e jogar esfera eram alguns de nossos passatempos favoritos. Coisa de rapaz, molecagem de jovem.

Mas me lembro também das surpresas que tinha quando essa convívio ia além dos muros das escolas que frequentei.

Me lembro que demorei algumas horas para entender a dinâmica da morada de um camarada quando, depois de alguns anos aprontando juntos, fui à morada dele e entendi que o pai dele não morava ali. Ou quando, frequentando por anos a fio a morada de um outro, fui avisado pela mãe dele sobre a separação, e não por ele mesmo.

É incrível pensar que o mesmo vale para mim. Meus amigos também não sabiam ao manifesto o que se passava na minha morada ou na minha cabeça. Sofria embatucado enquanto um pai dormia na sala e outro no quarto, fazia sigilo sobre dúvidas ou paixões para evitar zoação e não gostava de me estender sobre coisas chatas porquê a morte de um avô querido ou o alzheimer em outra segmento da família.

Simplesmente, esses não eram assuntos para levar aos amigos.

Mas se não compartilhamos temas espinhosos com as pessoas que mais gostamos e mais nos conhecem, vamos compartilhar com quem?

Mais fotos porquê essa no perfil do Ismael no Instagram.

Nesse sentido, a faculdade foi providencial. Depois de uma empolgação inicial com minha turma, fiz amigos para a vida toda em um dos primeiros lugares em que trabalhei. Gente que trucava o que eu escolhia mostrar pro mundo, e me enxergava para além do que eu demonstrava ou dizia. Gente disposta a colocar as próprias vulnerabilidades na mesa e, assim, me invitar a terebrar as minhas questões também.

Depois de décadas de atendimento em consultório — e provavelmente algumas centenas de histórias parecidas com essa —, o psicoterapeuta, professor e palestrante americano Robert Garfield escreveu o livro “Breaking the male code: unlocking the power of friendship”, que escolhemos para essa edição dos Homens na Ateneu (em tradução livre para o português, seria alguma coisa porquê “Quebrando o código masculino: destravando o poder da amizade”).

Uma vez que diria o Guilherme: “esse livro é uma gema para compreendermos melhor as amizades masculinas”.

Robert oferece uma perspectiva histórica sobre a evolução das amizades masculinas através dos séculos e de diferentes culturas. Ou por outra, joga por terreno o mito de que amizades entre homens são necessariamente mais fortes, sinceras ou duradouras. Por trás de noções porquê o “código masculino”, é geral encontrarmos relações distantes e superficiais, nas quais amigos por vezes desconhecem fatos e questões centrais das vidas daqueles com quem convivem.

A partir desse diagnóstico de um “déficit de conexão emocional” entre os homens, Robert fundou o projeto “Friendship Labs”, em que propõe caminhos práticos para que pessoas do sexo masculino possam se aprofundar no mundo do afeto e desvelo entre seus pares. São quatro pilares básicos a serem cultivados:

É uma leitura ligeiro, recheada de informações e casos reais. Ainda que existam diferenças culturais entre o Brasil e os EUA, recomendamos com tranquilidade. Há muito o que se aproveitar no sólido trabalho do Dr. Garfield.

“Breaking the male code: unlocking the power of friendship”

Trechos em destaque:

“Uma pesquisa de 2012 da Pew Research (feita nos EUA) mostrou que (…) os homens com filhos passam três vezes mais tempo com os filhos (7,3 horas por semana) e duas vezes mais tempo fazendo trabalho doméstico (9 horas por semana) do que gastavam em 1965. (…) Em 1965, os homens gastavam 85% do tempo em trabalho remunerado e 15% em trabalho doméstico, e o inverso ela 15%-85% era válido para as mulheres. Hoje isso mudou para 70%-30% no caso dos homens e 40%-60% para as mulheres.” (pág. 7)

Você pode ter lido isso por cá.

“Homens com dificuldade em orar sentimentos ou manter relacionamentos próximos com outros estão em risco maior para uma série de problemas. Levam mais tempo para se restabelecer de doenças leves, têm menor resistência (…) têm 50% mais chances de suportar um ataque cardíaco e duas vezes mais de morrer dele (…) e quando deprimidos, esses homens têm índices de recuperação significativamente menores do que aqueles com amizades próximas.” (pág. 9)

Um pouco mais sobre isso cá.

“Esposas que citam a indisponibilidade emocional de seus maridos porquê desculpa principal de divórcio iniciam 2 em cada 3 divórcios atualmente.” (pág. 9)

Já falamos um pouco sobre isso cá.

“Quando pressionados, a maioria dos homens reconhece que amizades com outros homens é importante para eles, mas também confessam que não colocam tanto tempo ou vontade nisso.” (pág. 57)

Um belo cláusula sobre isso cá.

“Amizades masculinas, creio, estão no meio de uma crise de identidade. Nossa sociedade não insiste mais em modelos antigos de masculinidade que exigem dos homens serem sempre distantes, sob controle e com emocionalidade restrita. Homens agora podem ter alguma conexão com suas emoções, mas ninguém sabe ao manifesto quanto, onde e com quem.” (pág. 57)

Esse cláusula cá destrincha melhor esse tema.

“Somos uma sociedade que não sabe mais quem os homens são ou devem ser.” (pág. 57)

Várias reflexões sobre isso cá.

“Em estudo recente da Pew Research (nos EUA) foi revelado que, apesar dos pais homens passarem três vezes mais tempo com seus filhos do que faziam em 1965, eles têm duas vezes mais chances do que suas esposas de encontrar que o tempo gasto por eles com os filhos não é suficiente, se sentindo mal por isso.” (pág. 86)

Sobre isso, nascente vídeo pode interessar.

“Um estudo de 2013 chamado “State of Friendship” descobriu que os primeiros anos em seguida tálamo e paternidade eram menos satisfatórios do que qualquer outro ciclo de vida, para homens e mulheres (no que diz saudação a amizades).” (pág. 86)

Oriente cláusula faz um alerta sobre a falsa figura de que está tudo muito.

“Homens frequentemente se sentem confusos sobre quais sentimentos terebrar em uma amizade. Será que expressar emoções vai ajudar ou atrapalhar? Alguns de nós podem nem saber recta o que estão sentindo, pra primícias de conversa.” (pág. 134)

Se saber e se perdoar pode ser uma boa saída.

“Homens logo notam quando outro face é um bom ouvinte. Eles valorizam essa propriedade quando a reconhecem no outro, mas não necessariamente pensam nela porquê uma “habilidade”, um comportamento que pode ser cultivado e desenvolvido.” (pág. 143)

Nós também não reagimos muito a algumas situações.

“Por trás de sentimentos competitivos e provocações verbais, homens escondem sensibilidades e afetos que os conectam.” (pág. 183)

Sobre isso, o cláusula Prisão Trabalho sempre é útil.

“Uma pesquisa de 2012 da Gallup demonstrou que empregados que tinham um melhor camarada no trabalho possuíam 5x mais chances de sentir uma possante conexão com a empresa, em relação aos demais empregados.” (pág. 248)

Se você ficou interessado em comprar o livro, eis cá o link na Amazon. Seguimos o papo nos comentários.  

Natureza Varão acredita que existem tantas maneiras de exercitar as masculinidades quanto o número de homens que existem no mundo. Apresentar estudos acadêmicos sobre as masculinidades para um público maior é uma maneira de ampliar o diálogo sobre o que está acontecendo com os homens.

Seja varão? Seja você. Por inteiro.

Natureza Varão celebra todas as maneiras de ser varão.


publicado em 21 de Dezembro de 2017, 00:05





Fonte: papodehomem.com.br

Conteúdo Sensível
Clicar para ver artigo

[+18] Bom dia, Jennifer Oliveira

Homens estão passando mais tempo com seus filhos, mas licença-paternidade estendida só é verdade em 12% das empresas